Nagy Sándor- Szavak

Ma tudtam meg,hogy Nagy Sándornak Szente Vajk is írt dalszövegeket.Íme itt az egyik dal.Vajk megírta,Sanyi elénekelte,és kész. Öröm hallgatni.:) Igazából nem gondoltam volna,hogy Vajk tud egész jó szövegeket írni,és mégis,a tartalma elég megfogó.Nagy Sándor Ha a holnap nem jön el

Így legyen

Most arra jutottam,hogy minden felfogás kérdése.Úgy érzem,lenyugodtam.De tényleg.
Úgy kell elfogadnom ezt az egész K.-ügyet -ezután a sok megélt kín és mámor után-,hogy örüljek.Örülök,hogy egy napon egy zenész szerelme lehettem,s  nekem pedig Ő volt a múzsám.Szeretem a verseket,amik hozzá szólnak.

Önkínzás

Úgy érzem,csak magamra kell hallgatnom,mert eddig úgy tettem ahogy a "nagyközönség" óhajtotta,tanácsolta.Kérdeztem P.-t,hogy szerinte írjak-e K.-nak,azt mondta,nem érdemes.Húztam,halasztottam,és végül most írtam.Én ismerem Őt, nem  azok,akik tanácsolgatnak.Én tudom,mi zajlik bennem,és csak én tudom,hogy szeretném,ha  az életem része maradna ez az ember,bármilyen minőségben is.Úgy érzem, a nehezén túl vagyok,most már felvehetem vele a kapcsolatot.Persze valószínű neki nincs ideje...Váh,hamar visszaírt! Szuper!Hosszú a levél... most úgy érzem magam,mintha bizseregne az egész testem,a szemeimben könnyek.Feszültség és megkönnyebbülés.Igen,valami ilyesmi.
Egész héten úgy éreztem,hiányzik valaki társasága,ezért mindennap hívtam szüleimet.Üresnek éreztem magam,de lehet erre vártam,erre az eseményre,hogy feljebb lépjek egy szintet végre.

Szép magyar leventék

Azon gondolkodom,helyes-e úgy valakivel szorosabb kapcsolatot kialakítani,miközben mást szeret az ember.Közben hiába szereti azt az illetőt,ő nem értékeli,nem is érdekli.Érdemes-e megvárni,míg kimúlik belőlünk,s az érzés hamvait szerte repíti az idő szele?Vagy ha kicsit fáj is,lépjünk tovább,ne várjunk,és kezdjünk bele egy újabb "projektbe",ami talán hathatós gyógyír lesz a sebekre? Nem tudom. Szép magyar leventék...annyian vagytok,tiszta a szemetek,megnyerő a személyiség,de mit tegyek én,ha a szívem csak egyért dobog?Egyért.Kinek arcát,ráncát ismerem, szeretem a szemöldökének ívelését,az orrát,a kicsi,"őszinte" száját,pilláinak minden rebbenését,kezének mozdulatát, a felfogását,s azt,amit megtestesít.Veszendő a lelke,erőtlen és gyenge. Ezt csak én tudom.És fáj,hogy nem tudhatom tovább.Felednem kell.

"We're just two lost souls 
Swimming in a fish bowl, 
Year after year, 
Running over the same old ground. 
What have we found? 
The same old fears. 
Wish you were here."

A nap,amikor nem bántam meg semmit

Kezdeném azzal,hogy lakótársammal hajnali 2-ig beszélgettünk az élet nagy dolgairól,majd bemenetem 10-re suliba,fél 1-kor hazaindultam,majd 2-re odaértem a KÖKI-be,ahol találkoztam egy sráccal,akinek múlt héten felkeltettem az érdeklődését.:)Lakótársam barátjának osztálytársa,így szerzett tudomást rólam.
Nagyon nem volt kedvem elmenni.Mondjuk egész nap tiszta kóma voltam,talán ezért.
Pozitívan csalódtam.Aranyos,értelmes srác,nyugis,de határozott.Jah és sokoldalú! Mondjuk már egészen a sajátjának érzett,meg is akart csókolni,de ez nálam nem így működik.Holnap is találkozunk.
Nem volt a találkozás során olyan érzés bennem,hogy igen,ez az,ezt vártam,hogy így legyen.De úgy gondolom elsőre nem is kell tudni,és bizonyosnak lenni.Aztán hazajöttem,gyerekkori legjobb barátnőmmel elmentünk ugye a Katonába,ahol egész jó darabot néztünk,Gabi nagy örömére a főszereplő kiköpött Orlando Bloom volt.:):):) Aztán pont jól jött ki az időzítés ahhoz,hogy eljussunk a Madáchba.A Woyzeck után Gabi megtámadott egy cipőboltot,ahol eltöltöttünk 20-25 percet,és persze nem vett semmit.:D:D:D:D Ezután megnéztük a Vörösmarty tér gyönyörű vásári forgatagát,aztán elindultunk a Madáchba.Sok ember jött szembe,láttam a csillogó szemeket,hogy mennyire boldogok a CD-jükkel.Aztán beléptünk,és ott voltak a színészek.Vettem gyorsan egy CD-t,és olyan jókor értem oda,hogy nem kellett sorban állnom.Bal oldalon kezdtem Dobos Juditnál.Kedves volt,megkérdezte a nevemet,aztán elkezdi,hogy hány éves vagyok,válaszoltam,aztán Ő:"De jól tartod magad!" Sanyi pedig,aki mellette ült,azt mondta,hogy "Minkának" nem mondjuk,hogy nem írjuk alá...:D:D Vigyorogtam egyet,aztán következett Vajk.Vajk mellett Ladinek Judit,a végén pedig Simon Kornél volt. Olyan gyorsan lement a dedikálás,fel se fogtam.Kifelé menet még visszamosolyogtam Vajkra,aztán leléptünk. Szuper volt ez a nap!

Egy álom valóra vált!

Igen,egy álom,benne minden boldogságom.Ki okozta? A nagyszerű és zseniális Szente Vajk,a színész,a kedvenc,az áhított!:) Minden úgy történt,ahogy elképzeltem.Sejtettem,hogy ő fog középen ülni...és az asztal sem volt  széles,ettől féltem nagyon!:D:D:D XD Mosollyal fogadott,kedves szeme csillogott.Elmondtam,hogy nagyon boldoggá tenne azzal,hogyha kaphatnék egy puszit tőle szülinapom alkalmából.Erre ő azt mondta,hogy persze,hogy ad,felállt,és azt mondta,hogy húszat is kapok!Két kezével arcomat megérintette,és mindkét oldalra 10-10 édes,aranyos,mosolygós puszit nyomott... Tündéri emberke....többet kaptam,mint amennyit el mertem képzelni,nekem ez hihetetlenül nagy dolog.Köszönöm,hogy nem kellett Benned csalódnom Vajk!:)

Egyetem

Fuh,túl vagyok a ZH héten,de csak egy kicsit volt ma így is időm pihenni,mert mindjárt megyek vissza suliba,aztán egyik ismerősömmel találkozok,aztán holnap megint suli,délután randi,utána meg megyek színházba!Gabikával,gyerekkori legjobb barátnőmmel ünnepeljük a szülinapunkat:.)És ha időmből kitelik,már az előadás után rohanok át a Madáchba Vajkolni.Izgi lesz a holnap is,remélem kitudom aludni magam,mert úgy nézek ki,mint aki egy hete nem aludt.Mert egy hete nem aludtam. És olyan könnyűek volt voltak azok a kurva ZH-k,és persze pont nem tanultam azt,amit kérdeztek.A mai ZH-n mondjuk konkrétan azokat néztem át,amit kérdeztek,de annyira KO volt az agyam,hogy összekevertem mindent.Szóval ennyi erővel aludhattam is volna!!:D Jövő héten is lesz javító,meg még egy ZH,utána 3 vizsga egészen karácsonyig, 22-én Madách,aztán 23-án repülök haza a fincsi mézes sütit majszolni!:D Ja,és tanulni....

Egyre jobban...

Szente Vajk,imádom! Egyre jobban! Talán pénteken láthatom őt a Madáchban  a Csoportterápia után,mert dedikál!Istenem,olyan szép születésnapi ajándék lenne beszélni vele,és aljas módon puszit kérnék is tőle.Szente Vajk,imádlak.Annyira elragadó személyisége van.Nem bírom leállítani magam a rajongásról!:)

A Magyarország szeretleket is csak miatta nézem meg.Annyira aranyos kis picike ember,és az az állandó mosolygás engem mindig jó kedvre derít.Ha beszélhetnék vele,hát ezt mondanám el neki.
Olyan nekem a mosolygása,mint másnak a kokain.:D Ha Vajk egy atombomba lenne,és felrobbanna, az embereket mosolygás sugározná be.És nem ám alfa,béta vagy gamma,hanem VAJK -sugárzás!:D:D:D:D

Bordélyházi Torony

Bordélyházi toronyba zárt királylányként várom a herceget.De nem is vagyok bezárva,mart saját magamat tartom fogva.Közben jönnek és mennek a torony lakói(lakótársak),szerződéses barátságot kötnek velem,hogy itt lehessenek,majd mikor felbomlik a szerződés,szélnek erednek.Kit a hercege,kit az enyészet visz el.Megtanulnak itt sok dolgot,mert ez a torony jó iskolája az életnek.Amíg itt vannak,habzsolják az életet,tapasztalnak,átformálódnak,és "űzik az ipart",én pedig még mindig ugyanúgy,ugyanabban a minőségben ülök  egy tollal egy füzet felett a torony egyik zugában,ahonnan mindent hallani.Mindent.
Még a szentek pajzánkodásának is fültanúja vagyok.Nem kell látnom,hisz jól ismerem ezeket a foszlányokat.

A torony nyitva áll,bárkinek.De én csak a hercegemre várok,akinek még holmi veszedelmes sárkánnyal sem kell megküzdenie.Csak rá kell jönnie,hogy hozzám tartozik...Vigyen el ebből az átkozott kéjlakból,mely minden elmét megmérgez.Csak az enyémet nem sikerült,inkább éltet,hogy itt szenvedhessek az átélendő események miatt.Egyedül.
Szóval gyere herceg,levelem elküldtem,szabadíts fel!Kérlek. Segíts elfelejtenem ezt a tornyot,minden hangot,arcot,minden képet,melyekkel itt kellet szembesülnöm.

Spamalot-első Madáchos élményem

Madách -Spamalot :Úgy hívjak Lancelot...
Szerelem,szerelem,szerelem!
Táncra perdülnék most nagyon!

Annyira király ez a szám! Már hatodszorra hallgatom újra...előttem a látvány,ahogy az aranyos kis Herbert beénekli magát az erős Lancelot szívébe...és a 6 tangás srác ott táncikál narancsban és sárgában a szintén tangás Lancelot mögött...Istenem,vér profik! Serbán Attilát emiatt a szerep miatt imádom.Annyira ügyes színész,annyira jól énekel,és aranyos!Neki ezek után még azt is elnézném,ha igaziból meleg lenne...Hajdú István is nagyon arat ezzel a szereppel,igazán szórakoztató! Na meg a szövegkönyv,a jelmeztervező,a díszlet...mind-mind zseniális.
Végig figyeltem az én Vajkomat is.Nagyon nagy szerencsém volt,ugyanis a lehető legjobb szereposztást kaptam! Szervét Tibor ,mint Artúr, Szente Vajk,mint Sir Robin, illetve Nagy Sándor,mint Sir Galahad, és Balogh Anna,mint a Tó úrnője...mondjuk azért Szerednyei Béla Artúr alakítását is szívesen megnézném

Vajk kezdte az egészet,vagyis a hangját hallhattuk.Üdvözölte a nézőket,majd gonosz Hókuszpókos hangnemben beledörmögte a mikrofonba,hogy kapcsoljuk ki a telefont. aztán ő volt az egyik várőr is ,az elején majdnem olyan magasan volt,mint én!:D Bal oldalon ültem,és a szerepe szerint folyton ott tevékenykedett.Én pedig tűkön ülve vártam minden egyes megmozdulását.

Sir Robin mindig megijedt és bepisilt, Sir Galahad folyton bolondozott,ugrált és grimaszolt, Serbán Attila pedig mint egy virágszál,úgy tündökölt a sok délceg lovag között.Balogh Anna pedig egyszerűen....varázslatos volt!Gyönyörű hangja van,igazi díva.A legszebb pillanatokat ő hozta a darabba,mondjuk a jelmezei is kifogástalanok voltak. Írnék még,elmesélnék mindent,de naphosszat itt ülnék!

Köszönöm Madách Társulat,örök emlék marad!

Álarcok mögött

Egy majdnem ideillő dal:
Dream Theater-Beneath the surface

Bámulatos,hogy  mi minden rejlik egy -egy jól ismertnek vélt arc mögött.Borzasztó,hogy annyi mindent magunkba fojtunk,s közben senki se kérdez rá,hogy fáj-e valami.
Ma megismertem egy fiút,akivel 2 éve egy egyetemre járok.Mindennap köszöntünk egymásnak,együtt ültük végig az órákat.Eddig tudtam a nevét,tudtam,hogy finn mániás,és hogy kik a barátai a közösségből.Többször beszélgettünk,de igazán csak ma ismertem meg. Egy mosolygós, életvidám tündéri fiú ő.Külsőre is a kedvesség,a megbízhatóság sugárzik belőle.Művész lélek,nagyon tehetséges művész!Kisfiús arca nekem akkor is szimpatikus volt már,amikor csak ismerkedtem az új emberekkel az egyetemen.

Erről a tündéri fiúról soha senki nem gondolná,hogy  5 éve szenved,hogy reménytelenül szerelmes egy lányba,aki nem lehet az övé.5 éve őrlődik vágyak közepette,legyőzve a legyőzhetetlent,hogy ne veszítse el a legjobb barátját.Ez a fiú nagyszerű.Nem tudja magáról,de én már tudom,mert ma kiderült. Remélem az ő barátságuk ép marad,bármi is lesz.

Jó érzés,hogy tudom,ő mit érez.Tudom,mert átéltem már ezt a fojtogató helyzetet.Jó érzés,hogy megbízott bennem annyira,hogy mindezt elmondta.Ugyanis ő zárkózott,a véleményét nem igazán vállalja fel, csendben figyel,és fél.De nem szeretném,hogy féljen.Talán nekem kell segítenem neki,és remélem tudok is.

:):):)

Ugyanaz a nóta

A mai nap is egyedül voltam,ezért átsétáltam a Margit hídon és kicsit magamévá tettem Budát.

Nem bírtam itthon tovább maradni,a lábam csak vitt előre.Kerestem a helyet,ahol nyugalomra lelek.De nem igazán találtam meg.Nem vagyok nyugodt mostanában.Annyi minden összejött.

Igazából tudom mi lenne a megoldás,hol a helyem: a karjaiban,biztonságban.De nem nyújtja felém....

Azért most,hogy több életjelet is adott az utóbbi napokban magáról,valamivel jobb kedvem lett,az étvágyam is megjött.Még mindig bennem van az,hogy ki kell mutatnom az érzéseimet,és kívánom,hogy viszonozza.Amolyan végső megsemmisülésre vágyom....hogy valami jó zárja ezt az egész civódást.

Amire vártam

Írt,végre.Igaz két átkozott mondatot,igaz kurvára elkésve,de írt.
Pedig már két napja eléggé visszaléptem a szakadéktól. Jól éreztem magam,igaz nem bírtam enni,se mosolyogni,de túlettem magam rajta,és az igazi problémákkal kezdtem el foglalkozni.Elfogadtam,hogy nem érdeklem,hogy talán sosem ír,de persze bennem élt a remény.

Tudom, a Szia,mi újság?  nem takar semmit... mindegy is már,szerintem nem is kéne válaszolnom neki,mert felesleges a többi szó,felesleges minden megmozdulás az ügy érdekében,vagy ellene. Megbántott,nagyon.
Akkor inkább hagyjon békén,ha nem kíváncsi rám.

Hogyan tegyem túl magam...

Annyira borzasztó ez az állapot.Minden visszacsinálhatatlan.Az is,hogy elmondtam neki,hogy mit érzek,és a műtétem is...utálom.Mért szúrtam el ennyire?Soha nem leszek szép,Ő soha többé nem fog szeretni,még barátként se,és más sem.Utálom,elegem van magamból.Minél jobban akarok valamit,annál jobban eltávolodok tőle.MIÉRT? Magamba roskadok olykor a magányos pillanataimban,aztán mindennap fel kell kelnem, vállalnom az ábrázatom,az érdeklődő-megvető pillanatokat,el kell rejtenem a bánatom,és élni tovább,mintha mi sem történt volna. Pedig történt.Alig beszélek,szótlan vagyok,aludni,enni alig bírok,de ez már nem a boldogság miatt van.Többször bizonyította az élet,hogy nincs rám szüksége,többször el akart taszítani magától,de azt hittem,ez átmeneti állapot.De aztán újra...minden megy a maga aljas rendjén.Hogy legyek erős?Hogy legyek önmagam,ha belül egy omladozó váz van csak,amiről az utolsó rózsák is elvirágoztak.Hogyan?

Nem.

Elmúlt a hétfő,elmúlik a kedd is,de ő nem ír.

Bár tudom,nem számítok neki,mégis a düh ködében ott fénylik halvány mécsként a haldokló remény.
Ó Krisz,...mért teszed ezt velem?:(

Pilinszky-Szabó Balázs

Szabó Balázs Bandája: Ne félj
Annyira brutálisan fantasztikus ez a szöveg.Nem igazán olvastam eddig Pilinszkyt,de úgy érzem,kell.Ezek után meg pláne.Balázsék pedig nagyon szépen becsomagolták(dallamot adtak neki).Sok verssel kellene ezt tenni,hogy a modern nép gyermekei is be tudják fogadni.

Pilinszky János:Ne félj

Én megtehetném és mégsem teszem,
csak tervezem, csak épphogy fölvetem,
játszom magammal, ennyi az egész,
siratni való inkább, mint merész.
 

Bár néha félek, hátha eltemet
a torkomig felömlő élvezet,
mi most csak fölkérődző förtelem,
mi lesz, ha egyszer mégis megteszem?

A házatok egy alvó éjszakán,
mi lenne, hogyha rátok gyújtanám?
hogy pusztulj ott és vesszenek veled,
kiket szerettél! Együtt vesszetek.

Előbb örökre megnézném szobád,
elüldögélnék benn egy délutánt,
agyamba venném, ágyad merre van,
a képeket a fal mintáival,

a lépcsőt, mely az ajtódig vezet,
hogy tudjam, mi lesz veled s ellened,
a tűzvész honnan támad és hova
szorít be majd a lázadó szoba?

Mert égni fogsz. Alant az udvaron
a tátott szájjal síró fájdalom
megnyílik érted, nyeldeklő torok.
Hiába tépsz föl ajtót, ablakot.

A túlsó járdán állok és falom:
gyapjat növeszt a füst a tűzfalon,
gyulladt csomóba gyűl és fölfakad,
vérző gubanc a szűk tető alatt!

Mi engem ölt, a forró gyötrelem,
most végig ömlik rajtad, mint a genny,
sötét leszel, behorpadt néma seb,
akár az éj, s az arcom odalent.

Így kellene. De nem lesz semmi sem.
A poklokban is meglazult hitem.
Vigasztalást a játék sem szerez,
az éjszakának legmélyebbje ez.

Hogy átkozódtam? Vedd, minek veszed.
Nem érdekelsz, nem is szerettelek.
Aludj nyugodtan, igyál és egyél,
s ha értenéd is átkaim, - ne félj.

Annyira hiányzik...

Most tisztázom a helyzetet előttetek is kedves olvasóim.
Múlt héten elértem egy olyan mélypontot az életemben,amikor úgy éreztem,hogy olyan mindegy,mit teszek...a következményei sosem fognak érdekelni. Kedden ugyanis megműtöttek,egy kisebb daganatot szedtek le az arcomról,s mikor megláttam este kötéscserénél a heget,egy órán át sírtam a fürdőszobában,egyszerűen nem tudtam feldolgozni azt,hogy egy csaknem cseresznyemag méretű,fél centi mély lyuk van az arcomon 20 évesen.Nem akartam elfogadni,hogy  megcsúnyuljak,előttem az élet,és nem hiszem,hogy megérdemlem ezt. szóval sírtam és bőgtem és szenvedtem,másnap a suliban többen is megjegyezték,nem vagyok valami jó állapotban...aztán mire hazaértem,annyira be voltam  lassulva,lépni alig bírtam... aztán lepihentem.

Arra már nem emlékszem,de talán  kedden  nem bírtam tovább,és írtam K.-nak,hogy mi újság vele.Kibökte a drága szívem,hogy ezen a héten elutazik Frankfurtba és Párizsba.Áhh...sebaj,mondom,én is ellógom a sulit a héten,de végül is nem fogom.Nem vagyok hajlandó megfutamodni a kötelességeim elől.mert ez nem játék,itt már tényleg magamért tanulok.

 Aztán utána,mert már annyi ideje fojtom magamba a dolgot,kis burkolással,de közöltem vele a helyzetet.Amire azt írta,hogy személyesen beszéljük meg.Én is személyesen akartam elmondani..De nem tudtam tovább megtartani,ráadásul pontot akartam tenni a dolgok végére.Úgy hittem,ez is csak egy hóbort,és ha elmondom neki,akkor elmúlik.DE nem múlott,és -sajnos vagy nem sajnos-egyre erősebb. Nincs pillanat,amikor ne túráztatnám az agyamat a dolgon.Igen,parázok.Nem tagadom.Tanulni se tudok normálisan,aludni se,enni se, társasági életet élni se....egyszerűen kikészülök. Emellett persze felettébb élvezem azt,hogy a szívem végre érez,azt pedig mégjobban,hogy végre NEM RAJTAM MÚLIK a dolog.Hiszen az utóbbi időben nekem kellett erős védelmi vonalakat kialakítanom magamban az ellenkező nem próbálkozásaival szemben..Tényleg rossz elutasítani valakit.De az mégrosszabbul esett,hogy nem tudtam szeretni.Senkit. Szóval ez van.És ahogy ismerem magunkat,még így lesz minimum 2 hétig.Néha azt kívánom,bárcsak sose találkoznánk,mert azért egy ilyen dolgot megbeszélni nem egyszerű egyikőnknek se.Kivéve,ha fordított lenne a helyzet,én nyugodtan kezelném az ügyet,az fix.


Legszívesebben belinkelném ezt az egész rohadt blogot neki,és hagynám,hogy megismerje minden gondolatom...

Álomvilágom új rózsákat hajt

Republic-Igaz volt minden szó
Nah,eluralkodott rajtam az,aminek nem kellett volna.
De ez már olyan szinteket feszeget,hogy félek túl nagyot fogok esni. Hiányzik,pláne hogy tudom,milyen messze van tőlem. Ez a dal pedig tökéletesen leírja,mi jár a fejemben...napok óta.
Igaz volt minden szó, bennem élsz.
Igaz volt minden szó, elkísér.


Át minden hajnalon, át minden életen.
Engedd, hogy így legyen, ne mondd azt kedvesem,
Ne mondd, hogy ég velem!


Nézz rám! Rám nézz!
Ne kérdezd honnan, ne kérdezd miért!
Rám nézz, nézz rám!
Mindig így marad örökre már!


Igaz volt minden szó, bennem él.
Igaz volt minden szó, elkísér.


Nem hittem, hogy így lehet
Túl későn érkezett.
Fáj minden gondolat, hazudni nem szabad,
Bárhogy fáj.


Nézz rám! Rám nézz!
Ne kérdezd honnan, ne kérdezd miért!
Rám nézz, nézz rám!
Mindig így marad örökre már!


Fáj minden gondolat, fáj minden pillanat.
Én mégis elhiszem, engedd hogy így legyen!
Ne mondd, hogy ég velem!

Pillanatkép

Mester Tamás. Altass el

Lehet,hogy  a szerelmet művészként kellene megélnem.Úgy,ahogy régen.Csendben, önmagamban elintézve, rímekbe vagy dallamba zárva.

Waiting for an answer

Ha van egy ember,akit kedvelünk,bárki legyen az, vajon ér annyit,amennyit beleképzelünk? Vajon többet képzelek-e bele,mint amennyi? És megéri-e gondolni rá, vagy vakon bízni benne? Főleg ha "barátságot" esküdtünk egymásnak, és még SOSEM volt próbára téve a kötelék,akkor túléli az első,legnehezebb próbát? 

Kételkedem,úgy érzem nem fogja.Megsért,és én is megsértem őt...talán.Vagy csak én nem veszem észre,és ő folyamatosan sérteget...ez olyan,mint amikor a ló mozgását sok kis képben lefotózzák,folyamatosan egymás mellé ragasztják egy körbe,és ha megpörgeted,úgy néz ki,mintha valóban mozogna,pedig azok csak állóképek... ámítás...és minden ámítás után jön a nagy huppanás a földre,majd a csalódás.De én nem akarok ilyenek miatt szenvedni,ezért sürgetném  a választ,de nem hagyja.Nem is akar válaszolni a kérdésemre talán.Sőt,talán én sem akarom megkapni a választ,de utálom a nyitott kérdéseket.Lehet én tettem fel túl elhamarkodottan,vagy épp túl későn.

Goodbye

Elengedlek,Szerelem!

Petrucci: Egy férfi,aki hangokba zárva adja át a szívét

Egy szép este K.-nál voltam, Dream-et hallgattunk,és akkor mutatta meg nekem ezt a dalt.Petrucci írta a feleségének.Akkor is gyönyörűnek találtam,de így újrahallgatva mégszebb.Gyönyörű!

Petrucci-Rudess: The Rena song

A dalt hallgatva azt képzelem,hogy létezik tiszta szerelem,amikor egy férfi odaadóan,őszintén és tisztán szereti a nőt.Védi,öleli,elhalmozza érzelemmel.Amikor a szerelem halálos.Halálig tart.Nyugalom és meghittség árad a hangokból.A tudat,hogy a férfi csak a nő mellett talál megnyugvásra.Egy el-nem szakadó örök kötelék.Fantasztikusan szép,kristálytiszta romantika,kötődés.Igen, a viszonzott kötődés a legszebb dolog.Külső szemmel talán elmebajnak tűnik.Ha valaki nem tapasztalja,az nem is tudja,hogy milyen.Magam sem tudom,ezzel a dallal is csak morzsákat kaptam,megízlelhettem. Morzsákért könnycseppek.:)

S most úgy megölelném őt...

Új versek...

Úgy gondoltam,megosztom.Nem tökéletes, nem számít már az,amit az írás idején éreztem,de az enyém.Végre ihletet kaptam.Megihletett K. és nagyon köszönöm neki.
Az imént elgondolkodtam,hány versem szól hozzá,és több van,mint amennyit hittem! Úgy érzem,ez egy szép dolog. A legmisztikusabb ebben,hogy nem fognak eljutni a címzetthez az üzenetek. Hisz csak bajt szül és félreértést. Most pedig azon kell dolgoznom,hogy önmagamban elbúcsúzzak K.-tól,mert világos számomra már,mint a nap,hogy nincs itt szerelem.
A vers 2011 október 1-én készült Sopronban.

Késő

Úgy akartam a múzsád lenni,

Törékeny hajnali angyalod,

S csak későn tudtam észrevenni,

Hogy Te is mennyire akarod.

S most lelkem,mint súlyos földgolyó:

A  világ széle felé kering.

Ez az elátkozott bolyongó

Bánat-csapdába esett megint.

De tudod, én szeretem azt,ami vagy,

Ahogy elhagyja szádat a szavad ,

Ahogy a hangokkal istenként játszol, 

Ahogy ujjad a  hangszeren táncol. 

Nyitóbuli-Találkozás egy régi szerelemmel...

Huhh,nehezen jönnek most a szavak,de megpróbálom leírni a  dolgokat. Szóval tegnap este elmentünk az idei első Campuson tartott bulira,nekem meg ez idén az első egyetemi bulim.Végre kaptunk engedélyt,hogy az egyetem épületében rendezhessünk ilyet újra,mert ugye a West Balkános ügy miatt ezt is betiltották.

Térjünk a lényegre.Egész héten úgy gondoltam,hogy nem fogok  elmenni,mert minek.P.-vel is összevesztünk,vagyis ő nem szólt hozzám pár napig.Nagyon szomorú voltam emiatt.
Végül csütörtök este Réka írt,hogy valaki eladná a jegyét
és úgy voltam,hogy egye fene,megveszem tőle.Amúgy nagyon haza akartam menni,de hozzá kell magam szoktatnom ahhoz,hogy kéthetente járjak csak haza,mert a vonatjegyet így meg lehet spórolni.

Ráadásul jött a M.Z. is,akit január óta nem láttam,mert otthagyta a szakot.
Este P.-vel sikerült beszélnem,és végre megenyhült,aztán kitalálta,hogy menjünk együtt meg barátnőjével(F).Kezembe nyomtak valami sárgadinnye ízű likőr-vodkát,annak úgy felét meg is ittam,P. egy üveg Martinit pusztított,a barátnője pedig Rosét.
Beugrottunk Pinyóba,jött a Sz.D.alias Grízgombóc,és az új csaja,meg valami ismerősük,aztán még kinn találkoztunk Rékáékkal,és beszivárogtunk.Egész sokan voltak11-kor:D
Összefutottam a drága Gy.Z.-val(GT-s csoportvezető), jól megölelgettem,aztán azt mondta,hogy majd táncolni szeretne velem. Aztán hamar megtaláltam a kiskögamos haveromat,Gyuszit,aki 2 másik külsős barátjával jött.

Az egyik hamar le is csapott rám.Olyan aranyos kis szöszke srác.Ő a Marci.Gyuszi és a másik haverja mindig eltűntek,Marci meg állandóan ücsörögni akart...én meg persze ittam annyit,hogy az alapvetően sürgő-forgó formám még aktívabb legyen...nem bírtam megmaradni egy helyben.Aztán táncoltunk Marcival.
Tetszett,hogy nem tapizott...az a véleményem,hogy alapvetően nem szabadna első alkalommal,ismeretség nélkül úgy táncolni valakivel,mintha függőleges ágyban lennénk...

Rengeteg ismerőssel találkoztam.Burzsujka is ott volt,örömmel üdvözöltük egymást.Most már azért úgy érzem,optimalizálódik a viszonyunk.Marci meg is jegyezte,hogy olyan,mintha mindenkit ismernék ott.:)

De igazából volt egy különleges ember,aki a legjobban befolyásolta,hogy elmentem oda.
Talán éjfél is elmúlt,mikor megjelent M.Z. A férfi,aki megtestesítette az akkori ideálom,akibe beleszerettem GT-ben,akinek életemben először elmondtam,mit érzek ,aki többször is összetört és olyan közvetlen ,kedves,s közben elérhetetlen volt...

Azt írta a napokban,hogy megváltozott,másként öltözködik,a haját is levágatta. Féltem elképzelni,milyen lehet.
És az az igazság,hogy nem változott sokat.:) Ugyanaz a kedves arc,az a mosolygó ajak,a bágyadtan pislákoló szemek....igazából azon lepődtem meg,hogy úgy emlékeztem,sokkal magasabb.

Sokkal jobban éreztem magam most vele,nyitottabbak voltunk mindketten.Részben azért,mert már nem érzek semmit iránta,meg egy picit felnőttem hozzá.Ugye ő 3 évvel idősebb nálam,és én sem fiatalodtam az idő folyamán.:)

Őt is megölelgettem,beszélgettünk,megosztottam vele a söröm,megsimiztam a buksiját...elmondta,hogy a barátnője szakított vele kedden.Bánatos volt a drága szívem  és fáradt. Igazából nem érdekelt,hogy nem pörög úgy,mint én.Csak tisztán örültem neki,hogy végre,újra ott van mellettem.Aztán felmentünk a másik terembe körülnézni.Nagy volt a tömeg,én meg mentem a sűrűjébe,hátranyújtottam a kezem,és megfogta.Közben azon gondolkodtam,hogy egy éve álmodni se mertem volna,hogy egymáshoz érünk... aztán hamar elhúzta,mikor átvergődtünk a tömegen.De ez nem meglepő.Legalább addig is élvezhettem.XD

Aztán megtaláltuk P.-t és a többieket.Elkezdték a Mizut játszani,elkezdtünk ugrálni,táncolni rá,M.Z.-t is rá akartam venni,de ő nem akart.Nem az a táncolós típus..és nem is ivott eleget. Leültünk,néztük a többieket,beszélgettünk.Nagyon picit hozzábújtam...ügyeltem,nehogy ösztönszerűen ráhajtsam a fejem a vállára...ez nagyon furcsa.A "tudatos"vonzalom már nincs meg,és mégis...nemvolt rossz az érintkezés.Sőt! Kellemes volt és olyan, mintha egy olyan embert ölelnék,akivel kölcsönös a bizalom,mint egy testvérrel   ,szóval olyan érintés,amit nem bánok meg soha.:):):):)

Ő előbb elment,mert fáradt volt,és akkor sem engedtem el elölelés nélkül.Büszke vagyok  magamra,hogy nem nyafogtam,hogy "ne menjeeeel".Megértettem,hogy mennie kell.Kész.

Azt bántam,hogy Gy.Z.-t nem találtam,pedig megkérdeztem fél HÖK-öt,hogy nem látták -e.
Most már nem érdekel,mert visszagondolva nagyon jó estét zárhattam,ha nem is volt a végére hangom.:D

Ja,és K.-nak eszébe jutottam úgy 2hét üresjárat után...de legalább írt,direkt megvártam.:D

Szente Vajk-a legaranyosabb

Nem tudom,miért vagyok odáig érte...de egyszerűen fantasztikus művésznek találom.Most néztem meg a  Magyarország,szeretlek! című kvízműsor első részét,természetesen miatta. Annyira vidám egy figura!Tele van energiával,örömmel és lelkesedéssel.Táncol,énekel a műsor alatt,olyan kis bohókás.Az is nagyon tetszik benne,hogy olyan kis alacsony.Jómagam is az vagyok...sokáig nem fogadtam el,de kezdek ráébredni,hogy nem rossz dolog ez.
 Nagyon szívesen találkoznék vele.Olyan jó lenne beszélgetni,vagy csak egyszerűen hallgatni Őt.Van egy olyan érzésem,hogy nem lennének kínos csendes pillanatok.:D Akárhányszor megnézek egy videót,amiben valamilyen minőségben ő szerepel,egyből vidámabb leszek. Ráadásul közeleg az első Madáchos előadásom,a Spamalot,amiben ő is játszik,utána pedig lesz a Jövőre,Veled,ugyanitt és a Csoportterápia,természetesen Vajkkal.

Szóval készülj Vajki,mert jövök rajongani érted!:)

Magány a legszörnyűbb

Nem érzem jól magam.Magány fog körül,majdnem sírok.Pedig mindennap suliban vagyok.Most hétvégén itt maradok Pesten,de honvágyam van.Vagy mi.Szeretetre éhezem,meg akarok ölelni valakit.Krisztiánt már nem lehet.Ő elment.Lehet a szívemből is végleg kiszakadt.Ugye múlt héten eléggé nagy érzelemtöltet volt bennem,most meg üresnek érzem magam.Elhagyatottnak.

Hazamennék,megtehetem,de minek.Csak idegeskednek,veszekedés van.De olyan jó lenne,ha szeretet kapnék most legalább onnan.Magány magány magány.... őrjítő!!!!!!!!!!

Pedig a világ körülöttem van.Csak bennem nincs szeretet.Vissza akarom kapni magam.Mit tegyek?
Nagyon hiányzik valami...

Szeretek én mindent,ami ....

"....nem akar közel jönni hozzám,
csak úgy néz messziről,
és én is nézem, amíg ideér,
és abban a percben kezdődik el az,
amitől félek, és félsz."



Na igen.Pont az kell szeretnem mindig,aki nem  akar közel jönni... vagy a fene se tudja.Nem tudok kiigazodni K-n.De lehet csak én stresszelem túl a helyzetet.De tegnap este egyáltalán nem tűnt olyannak,mint aki akarna valamit tőlem.Együtt jöttünk fel Pestre vonattal-ez az ő ötlete volt-végigröhögtük,haza is kísért,de a gesztusaiból nem áradt az,mint eddig.Lehet csak azért tűnt így,mert mindketten fáradtak voltunk.Sütöttem neki fahéjas sütit,mert azt nagyon szereti.2fajtát is,örült neki szerencsére.:)És olyan rossz volt ébredni,mintha valami ki akarna szakadni...de nem akarom elengedni ezt a pasit.Hajjajjjjjj....de nehéz!

Találkoztunk,Ő meg én

Találkoztunk és megbizonyosodtam.Semmi nem történt,ami az olvasómat felkavarná,izgalomba hozná.Azt pedig leírni nehéz,bennem mi zajlik.Az a sok apróság,amik varázserőt adnak a helyzetnek.Az asok kis-másoknak jelentéktelen-mozzanat.Igen,ezek hatalmassá tették az esténket.S most mit érzek?Megsúgom: boldogság.:)Pedig tényleg nem történt semmi,csak közelebb éreztem magamhoz.

Találkozunk.Ő meg én

Igen,végre.Három hét őrlődés és reménytelen képzelgések után ma találkozunk.Én indítványoztam.Ennyire még sosem izgultam.8-kor összefutunk.Teljesen ki vagyok készülve,szédülök.Istenem....mi van veled Minka???

Szeretném,hogy boldogan érkezzek vissza,hogy .....olyan nehéz elmondani.

 Bárcsak tudnád és ne kéne mondani,bárcsak ennyivel könnyebb lenne.

Ha már rátaláltam,hadd ne veszítsem el. Végre ne.

Flames to dust,lovers to friends...vagyépp fordítva?

Jó barátom,P. most írt,hogy szeret....MI??????? A barátok egy napon szerelmesek lesznek?Az egyik fél mindig gyengébb fiú-lány között.Nálam általában a fiúk a gyengébbek.

De ez nagyon durva,miután kiöntöttem neki a szívem,hogy mennyire szükségem van K-ra, P.hazament és emailben megírta ezt. Én ezt nem értem,most akkor megsértettem?

Sóhaj-óhaj- le kéne állni

Nem  tudom,miért mondom ezt.De le kell állítanom magam K.-ról.Mielőtt nem késő.Mielőtt a barátságunk elvész.Ma már egész tűrhető állapotban voltam,de most este megláttam a koncertfotóit.Elkezdett kalapálni a szívem.Most meg az ő zenéjük szól a fülesemben.Teljesen behálózott ez a pasi.Vagy csak saját agyam szüleménye ez az egész helyzet?Miért nem vagyok képes elfogadni,hogy én is érző lény vagyok?És miért félek a csalódástól?     = /   Valaki kólintson már fejbe egy nagy kalapáccsal...

Új félév az egyetemen

Csodálatos lesz,most esett le.Mire gondosan felvettem a tárgyaimat,ami 8,és kezdtem örülni,hogy lazább lesz a félévem,benyögték,hogy kell 3 kreditnyi kötelezően szabadon választott tárgy.Ja és persze a görgetett tárgyak.Ja meg terepgyakorlat.

Most így összesítve 12 tárgyam lesz, 10 vizsga minimum,s mindez 34 kreditért fog menni.Én nem akarom minden időmet a tanulásra szánni,de pedig az lesz.Meg akarom csinálni az összes tárgyamat.Túl  kell teljesítenem magamat.

Igazából  már izgatja a fantáziám a sok tantárgy. Kellemes lesz,amikor 3 napon át reggel 8-tól délután 4-5-ig lesznek FOLYAMATOSAN óráim. Valaki azt mondja,ez jó órarend.Szerintem pedig a jó órarend fogalma nem létezik.Úgy szar,ahogy van.Ha lyukas,ha szétszórt,ha tömbös,a sűrű,ha nem. Szóval az érdeklődésem úgy 2-3 hét alatt lelankad,a hónap végére kitapasztalom,hova nem érdemes bejárni,és csinálom a szabadidőt.Aztán jobb esetben csak október közepétől ZH dömping lesz egészen decemberig.Mindegy is,sötét lesz és hideg kinn,ez az idő alkalmas a tanulásra.Majd túlélem valahogy,
És még én akarok pasizni,magamra nem lesz időm basszus....

Amúgy olyan vicces,hogy ma pl. nem tudtam eldönteni,hogy Petrucci miatt olvadok el,vagy attól,hogy róla mindig a jó barátom jut eszembe.Petrucci egy isten.Ez tény.FEZEN óta tudom.Ő az én gitártanárom példaképe.Ráadásul valamennyire hasonlítanak is.

Furcsán érzem magam múlt szombat óta.Akkor K.,az ex- gitártanárom és manapság pedig a bizalmasom elhívott a koncertjükre.Progresszív metált játszanak.Ő írja a dalokat.
Utánuk még volt 4 banda.Ezt az egész koncertet K.szervezte,szóval eléggé elfoglalt volt,folyamatosan futkozott,mint pók a falon.

Csak nekem volt furcsa a helyzet,mert amikor eddig találkoztunk,csak rám figyelt,Most meg hirtelen ott volt minden barátja,ismerőse,sőt még a családját is láttam.Olyan emberek,akikről eddig csak mesélt,és én úgy éreztem,hogy valamelyest ismerem őket.

Azért én is bebiztosítottam magam,2 barátnőmmel mentem,de őszintén szólva szívesebben lettem volna Vele.

És kialakult bennem az a rettenetes érzés: a féltékenység.
Nyugtalan voltam,egyszerűen nem voltam képes szem elől téveszteni a pasit. Frusztrált az egész helyzet,hogy csak kerülgetjük egymást,mint két vadállat az arénában.
 De aztán mikor lenyugodtam,rájöttem,hogy  Ő arany ember,és igazából nagyon is figyelt rám.

Többször is odajött hozzám pár szó erejéig,de aztán sietnie kellett tovább.Meg mikor elment mellettem,2 alkalommal is megbökte a vállamat jelzésképpen.Most mondhatnám,hogy nem édes?:D XD DE igyekszem nem olvadozni,mert még megbánom!

Volt egy olyan furcsa szituációnk,hogy én a koncertteremben álltam barátnőim mellett,s csak bambultam ki a fejemből.Ő pedig szembe jött velem,aztán rám nézett,majd hirtelen lesütötte a szemét,de azon nyomban visszanézett rám,s én elmosolyodtam.Nem tudom,mi volt ez.Érdemes egyáltalán elmélkedni ilyeneken? Azóta az est óta nem tudok másra gondolni,csak Rá.

A különleges hatása az egész helyzetnek,hogy végre írtam egy verset(korábbi bejegyzés). Ilyen nagyon rég nem volt.K. ihletet adott! !!!!!!!!Számomra ez maga a felszabadulás,a gyönyör.Nekem lételemem a versírás,csak valahogy egy éve elapadt,s most ő felszabadított.

Hogy fokozzam a feszültséget,a Herceg vasárnap nálunk járt,fél perc erejéig láttam,mikor lehívtam tesómat hozzá.Hidegen hagyott,egyszerűen nem érdekelt.Benn is maradtam a házban,aztán rá 2 napra meg rám írt Fészbúkon,bő 2 órát beszélgettünk. Soha még nem társalogtam vele ennyit. Vicces volt,elnevetgéltem, de igazán nem volt rám hatással úgy,mint korábban.

Szerda reggel pedig K-val álmodtam.Olyan valóságos volt és jó.Éreztem a testemen,ahogy hozzám simul,mikor megöleltük egymást....

Jövő héten találkozunk.Ha addig nem nyugszom le,akkor ez már talán egy komolyabb érzelem.Nem  csak valami pár hetes hóbort.Reménykedem.:)

Kivirágzok

Jöjj,s hozz új dalt lelkembe
Igaz dalt,új reményt
Vess sugarat szívembe
Hozd el nékem a fényt

S ha megfogod a kezem
A vers új rímeket terem
Megint egész lesz a sor,a szó,
Minden,mi papírra való

Tán Rád vártam e rideg télben
Rímtelenül,meddőségben.
Kivirágzom,tavasz lettem
Maradjunk hát, csak mi ketten.

Hát ez van,nem életem legjobb verse,de így egy év után neki is örülök.Huhh,nagyon jól esik verset írni.Végre.Újra.

Valahogy másképp történt meg

Most eszem az utolsó babapiskótámat.Megeszem,és ezzel elpusztítom a bennem kialakult csalódást,a keserűséget.
Bajba kerültem,mert hagytam magam beetetni.Meggyengültem.Basszuskulcs,miért nem mehet valami simán ezen a rohadt világon? És miért kell csalódni abban,aki egy biztos pont volt az életemben?(Hiába múlnak az évek,ez megy velem folyamatosan.)Annyira biztos pont,hogy készen álltam arra is,hogy több is kialakuljon köztünk..De sajnos minden jel arra utal,hogy tévedtem.Azaz újra megpróbáltam bízni,s megint csalódtam.Ilyenkor tesz úgy az ember fia,mint az a bizonyos mimóza növényke.( Amúgy most nem a Hercegről van szó,ő most itt volt nálunk,rá se bagóztam...meguntam.)

Egész éjjel ezen agyaltam,hogy konkrétan akkor mi is történt(és mi nem),ma is folyton ez nyomasztott.Aztán elmentem aludni,és úgy ébredtem fel,hogy elég ebből a szarakodásból.Senkinek nincs joga tönkretenni az életem.Azért születtünk,hogy boldogok legyünk,és nem meghajolni mások akarata előtt.Viszont ezen gondolatom  magával vonzza,hogy a bizalmamat elnyerni ezentúl kurva nehéz lesz. Bárki legyen az.
Ahogy egyre több csalódás éri az embert,rájön,hogy csakis önmaga,akiben teljes mértékben megbízhat.Mert önmagát nem veri át.Jobb esetben.

Zenerovat

Republic-Egyszer egy szép napon
Most értem haza Pestről de igazán visszamennék.Anyámék mindenért lecsesznek,nem tudok így teljes életet élni.Pedig nem is mondtam el nekik,hogy mi volt pár nappal ezelőtt. Kitagadnának,az fix.XD

Ezer kincs,ezer nyár Ez olyan depressziós és gyönyörű nóta.Most én is siratok valamit.Tán a bemocskolt tiszta lelkemet.

Nem volt még soha így "Mért nem tudhatod meg azt,hogy hol a jó?"

Deram Theater- Wither

Mióta FEZEN-en láttam őket,nem bírok leállni róluk.Fantasztikus zenészek.Nekiálltam szövegeket fordítani,közülük a Withert emelném ki.Szerintem fantasztikus.

Nyersfordítás:

Wither-Elsorvaszt

Engedd ki,engedd ki,hogy betöltse az üres teret

Oly veszélyes rátalálni a szavakra,és kiengedni őket

Lefelé bámulok,csak bámulok,semmi sem jut eszembe

Találd meg a helyet és változtasd a vizet borrá

De úgy érzem,sehova sem érkezem

És sosem fogom látni a végét

Elsorvadok és tehetetlenné teszem magam

Engedem és minden tiszta

Összeomlok és hagyom,hogy a történet vezessen

Nyisd ki,nyisd ki,engedd az érzéseket áramolni

Hunyd le szemeid,s lásd azokat,akiket azelőtt ismertél

Nyisd fel,nyisd fel,ne erőltesd  a beszédet

Csalogasd ki, segítsd az emléket kiszabadulni

A sivárság elpusztít engem

És úgy érzem,feladom

Mint a megjegyzés az oldalon

A világ az,amit te alkotsz

Megfulladok a határozatlanságomban és a szavaim darabokra esnek

És az újrakezdés gondolata megbénít

Tépd ki,ez még egy dolog,ami eltávozik.

Hazánk ünnepe

Reggel az Oly távol vagy tőlem ébresztett.Nagyon szeretem ezt a dalt. Majd Ady Endre kötetet olvasgattam. Nagyon szeretem az ő munkásságát.Mindig megtalálom azt a sort,versszakot,ami éppen aktuálisan rám illik.Ha élne a költő,én bizonyára a szerelmese lennék.Olyan különös ember volt ő.


"Megcsókoltatnám beteg szívemet,
Valakivel,ki érdemes e csókra,
Kinek van elég hozzám-tapadott
Érezni-és elcsókolni-valója.
(...)
Százszor ennyi készült íródni benne,
Ha ott,Pesten,ez olyan könnyen menne."
Részlet A Margita fia c. költeményből

Ugyancsak Adytól kiemelnék egy idézetet.A szomorú valóságról.
"Nem érek rá bús fajtámat szeretni

S fáj,hogy aki védi,csaló vagy senki."

Ne nézzetek hazaárulónak.Isten óvja ezt a szép helyet! Lehet én nem tudok tenni érte,csak magamat tudom hozzáadni.Ha el is megyek innen,nem feledem,senki sem feledi a szülőföldjét.
Egy kis ünnepi hangulat:http://www.youtube.com/watch?v=jyozDug8ShM&feature=related
Réka fohásza,az egyik kedvenc részem.Szerintem Herczeg Flóra előadásában a legjobb ez a dal.Gyönyörűen énekel.
Írnék,de úgy érzem,a mai a legnagyobb ünnepünk,ami még valamelyest összefogja a magyarságot.Már ami maradt belőle.S nem akarom senki kedvét szegni.

Hajnali haldoklás

Valamiért pörgök,ez most egy ilyen nap!:) Visszakapom a hajnalban elszívott energiáimat,ugyanis nem volt egy könnyű éjszakám... fél3 körül elzúztam aludni,majd reggel 5-kor arra ébredtem,hogy szédülök lehunyt szemmel.Hányingerem volt,csurom víz volt a pizsamám,kimentem mosdóba,aztán konyhába,ittam egy pohár vizet,de nem segített.

Nem tudtam lecsukni a  szemem,mert kidobtam volna  a taccsot,aztán végül tényleg hánytam...és még fetrengtem egy 20 percet,majd elaludtam. 8 után megint felkeltem és még mindig szédültem.
Nem tudom,mi a fene történt velem.Ilyen még nem volt.

Mielőtt valaki félreértené,nem ,nem vagyok terhes.Hacsak nem létezik a 21. században a szeplőtelen fogantatás,de arról úgy tudom,meg szokták kérdezni az illetékest.:D Amíg nem tudtam elaludni,állandóan járt az agyam,hogy miért történik ez velem?Ki küldte rám ezt a szenvedést?Magamban mókából megjegyeztem,hogy ezért sem akarok gyereket.Nekem ez a szédülés már túl durva volt!

Amúgy olyan érzésem volt,mintha nem is a saját kínomat élném meg,hanem valaki másét...de kiét? Kíváncsi volnék,hogy ki az,akivel ennyire együtt érzek. Nem kattantam meg,volt már rá példa,hogy egyik exem megbetegedett,de ugye nem találkoztunk.Nekem meg nagyon rossz volt a közérzetem,és csak úgy elkezdtem aggódni,majd rákérdeztem nála,hogy hogy van,és mondta,hogy nagyon beteg....

Hiányzik:)

Hol vagy már hercegem?......

Jóslat Sopronban

A minap édesapámmal elmentem Sopronba egyik ismerősünkhöz,és az idős bácsi szépen kifaggatott,hogy mit tanulok,hány éves vagyok...és azt mondta nagy bölcsen,hogy bizony a Herceg már megvan nekem valahol...én pedig nyugodtan bólogattam,hogy úgy van,s Z. arca lebegett előttem.:)

Boldogságos kiruccanás Sopronban

A mai nap még mindig a Hercegem bűvöletének hatása alatt telt el.
Hoppá! A végén még eljutok odáig,hogy csak róla fog szólni a ez egész blogom.Remélem a valóságban nem csak a blogom,hanem az életem is...:)
Délutánra megbeszéltem egy találkozót egy ismerősömmel,akit B.-nek hívnak és finn mániás.Csakúgy,mint én.Illetve ő akart velem találkozni.

A buszra várva megpillantottam egy érdekes lányt,közelebb mentem,és láttam,hogy ő a Herceg hugicája!Azonnal szóba is elegyedtünk,s egészen a végállomásig beszélgettünk.Rendkívül okos és tájékozott kis csaj,a beszélőkéje pont olyan,mint a kedves bátyjáé!:D Azt hiszem még csak 15 éves lehet,de messze ő a legértelmesebb 15 éves,akivel eddig találkoztam.És ezt mind a Hercegem iránti rajongást nem számítva állítom.Nem vagyok elfogult mindennel,ami vele kapcsolatos.:)

Nagyon jól elbeszélgettünk,s végén már megterveztük a kis világunk megváltását...:D
Amint megérkeztem,B. már a végállomáson várt.Sétáltunk,és 10 perc múlva megláttam Árpit.Ott suhant el mellettem bicajjal.,aztán utána szóltam,végül leesett neki,hogy a rég nem látott kis lakótársa van ott!Vele vagy fél órát is beszélgettem,olyan jó volt végre látni,így egy év után.Nagyon szeretem azt az embert.Albérletben vele és a barátnőjével laktam 2 évig,olyanok voltak,mint a testvéreim.:)De a a fél óra nem volt elég,még mondtuk volna a magunkét,de hát ott volt B. is,meg Árpi is indult valamerre.

Továbbmentünk B.-vel,beültünk a Deák Étterembe,amit most újítottak fel.Hosszú éveken át be volt zárva,egy romos épület volt.Aztán mindenképp meg akartam  nézni,mert édesapám kedvenc helye volt fiatal korában.

Hazafele a busznál pedig megláttam általános iskolai volt osztálytársamat,aki punk lett(Dalma), az ő punk barátnőjét,aki Enikő, és az Amerikába elköltözött gimis osztálytársam, a Rami húgát.Bírom ezeket a csajokat,le is ültem hozzájuk dumálni,miután B. felszállt a buszra.Hazafele pedig Dalmával utaztam,és nagyon jó volt végigbeszélgetni az utat. Mindenről,normálisan.Kell a társaság,nélküle meghalok!:D

Mesebeli hercegem 3.

A mai reggel,mikor hatkor a U2-In a little while című kellemes dala ébresztett,azt hiszem már akkor megfogalmazódott bennem a kérés a sorshoz.Aztán ébresztett fél 7-kor,majd 10 perccel később,majd 7-kor,és visszaaludtam,végül felkeltem fél 9-kor.Egész nap nagyon jól éreztem magam,lelkileg és fizikailag is felfrissültnek éreztem magam.Kedvem támadt  kreatívkodni is végre.Összedobtam egy virágcsokrot,aztán kivittem a papára a temetőbe.Komolyan úgy éreztem magam,mint egy kis angyal.
Végre éreztem,hogy nyár van.Sokat voltam az udvaron,napoztam délután,s közben Apocalypticára és Moonsorrowra szundiztunk az ebecskémmel.:)

Aztán mikor kezdtem unni magam,minduntalan elő-előjött az a reggeli óhaj,hogy bárcsak...esetleg....eljöhetne hozzám.Csak félve mertem kérni...és jöttek a kérdések,hogy vajon tanul-e,hogyan megy neki.S mikor jön,mikor hozza a levelet ellenőriztetni,hogy végre hadd találkozzak vele,és segíthessek neki....meg egyáltalán,hogy láthassam.

Mentek a motorosok az utcán,és mindig felkaptam a fejem,hogy ő jött-e,de szomorúan nyugtáztam,hogy nem.

Aztán délután éppen a házban foglalatoskodtam,amikor nagyon gyanúsan ismerős motorhangot hallottam.Istenem,ez nem lehet.Ő az,csak kívánnom kellett! Kinéztem, felment a vérnyomásom...sutty gyorsan cseréljük le hosszú farmerra a rövid kockás skót szoknyámat...mire átvedlettem,már csöngetett is.Kirohantam,hatalmas nagy hévvel a szívemben,és megláttam az ő nyugtató szép arcát. Hozott valami könyvet,de rá se hederítettünk,igazából csak sok perc beszélgetés után mondta,hogy azt a bátyusnak hozta vissza.De meg se kérdezte,hogy itthon van-e a bátyus.Most végre kicsit úgy érezhettem,hogy konkrétan hozzám jött el.Szerintem még egy fél óra is volt,amennyit beszélgettünk.Már majdnem be akartam hívni,hogy üljünk le,és kényelmeseb úgy beszélgetni.
Olyan szép arca van,olyan jó,pozitív a kisugárzása, és én is éreztem,hogy sziporkázok.Mondtam a magamét,mondta a magáét,és olyan jól elvoltunk...aztán a végén valamiért megemlítettem,hogy a bátyus nincs ám itthon,de nem olyannak tűnt az arckifejezése,mint aki nagyot csalódott...Szerintem elég hamar leesett neki.:D
Jajj,tudom,hogy nem lesz,de sok ilyen jó kis találkozást kívánok magamnak Vele.Mert annyira élvezem!!!!
Nagyooon!:D Csupa-csupa pozitívum ez a pasas,nem nagyon tudok mást mondani,akiért ennyire odáig meg vissza lennék!:D

Transformers

Miután megnéztem a Transformers 3-at is,másnap reggel kinéztem az ablakon,s a kertünkben megláttam Űrdongót...
Már kezdtem örülni,hogy a drágaság az én haverom lett.Aztán hunyorítottam,és  láttam,hogy azok csak a napraforgók...

FEZEN 2011 ...hamarosan

Lassan el kéne kezdenem a beszámolót a FEZEN-ről.
Történtek dolgok....:D

Haditerv

Rájöttem,hogy mindig másra vágyom.Azaz egyik héten 2 napot elvagyok a gondolattal,hogy de jó lenne evvel a sráccal együtt lenni,utána kimegy  fejemből,és akkor meg másra gondolok.
A mai nap kegyeltje K.,az én gitártanárom!Illetve Dream Theater óta van ilyen állapot.Persze ezeknek semmi valóságalapja,csak unatkozó gyermeteg szívem szerez magának boldog pillanatokat az ilyen mókázásokkal.
Haditervem az,hogy mindig kiírom,ha váltás van,és hogy éppen kire gondolok.Borzasztó,de leszarom.:D
Most ehhez van kedvem.

Amúgy képzeljétek,megcsináltam életem első és legfinomabb rétesét. Az egyik rúdba banános túró,a másikba ribizlis puding tölteléket tettem.Aratott!Szóval most örülök a fejemnek.:)

Mesebeli hercegem 2.

Na,eljött vasárnap,de tróger voltam,és nem szedtem össze arra a cuccokat.Aztán eljött hétfőn is,leültünk az asztalhoz csak ő meg én, és egy fél órán át magyaráztam neki a dolgokat.De semmi energiafeltöltődést nem okozott a találka.Lehet azért,mert nem éreztem magam olyan jól...Aranyos volt,örült a könyveknek,lapoknak.Remélem sikerülni fog a vizsgája.Aztán kérek Tőle egy puszit.:D

Fesztivállapot

Holnap irány a FEZEN!Múlt héten jól el lett döntve,hogy ide mehetek.Igazából nem tudom,minek megyek.De remélem jó buli lesz.
A fesztivállapotra a felkészülést megkezdtem.
-fesztiválbérlet pipa
-sátor,zsák,polifoam pipa
-vajas keksz pipa
-hangolódás Belgával pipa    Belga:Fesztivállapot
-a fő zenekar megismerése 3 félig nézett Youtube-os videóval  pipa
-skót kockás szonya Firkinre-amit úgyse fogok felvenni,mert túl rövid,és hideg lesz éjjel-   pipa
-kinyomtatott-kiszínezett program pipa

Ami jó lesz,és feltétlen meg kell sasolnom: Szabó Balázs Banádja,HS7,Watch My Dying,PASO,Quimby,Dragonforce,FIRKIN,Ganxsta Zolee,Óriás, Subscribe,Supernem,Mystery Gang,Depresszió,LB27,Paddy and the rats,Dream Theater,Green Dye,Carbonfools,Moby Dick-csak hogy üdvözöljem Hoffer urat,akinél a húrokat meg a pengetőket szoktam venni,Hollywood Rose...
Szóval el leszek foglalva:D

Mesebeli hercegem

Eljött megint,és boldog lettem újra! Teljesen felvillanyoz,ha itt van.Ma gondoltam is rá,hogy bárcsak itt lenne.Kívánságom teljesült.Beszélgettünk a nyelvvizsgáról,kicsit felhomályosítottam a dolgokról.Viccesen megkérdezte,hogy nem vállalnék-e esetleg angol oktatást.HÁT DEHOGYNEM! De csak Neki!
Mondtam,hogy ha kell,akkor miért is ne.De annyiban maradtunk,hogy kölcsönadok neki anyagokat,amiből én is felkészültem.Vasárnap jön hozzám!:D Várom a drága szívemet.Annyira plátói,de élvezem!:D

Olyan csodálatos férfi.Ő az a tipikus férfi,aki egy min. 3 különböző gépből összetákol egy működő szerkezetet,és  úgy tekint rá,mint a saját újszülött fiára.Istenem de édes volt,amikor nézte azt a Pannóniát és mosolygott.
Ó Z. miért vagy te Z?!

Forever alone- avagy hogyan épüljünk le szépen,gyorsan

Az imént kaptam a hírt,hogy a pajtásom,akivel gólyatáborba mentem volna,nem jön.Önhibáján kívül persze,de annyira elvette a kedvemet! Pedig beleéltem magam,hogy milyen jó lesz.Nélküle nem igazán szeretnék lemenni.Jó,persze lesznek ismerősök,de mindegyik szervező,mi meg ketten Patrikkal vendégként mentünk volna.Olyan kívülállónak érzem már most magam.
Megvan a sátram,minden kellék,elterveztem,hogyan lesz....erre mi van? Semmi.Utálom.

Úgy érzem,mostanában mindenki cserbenhagy.A munka se jött össze.Semmi nem jön össze. A legjobb barátnőm a pasijával van elfoglalva.Utálom,amikor valaki nem képes figyelmet szentelni többé a barátaira.
Gyűlölöm ezt a nyarat,gyűlölöm a semmittevést.Kiég a szemem a sok fészbúkolástól,de egyszerűen nem tudok mással foglalkozni.Utálom azt a helyet,ahol élek. Nincs helyem ezen a világon.Totális letargia,igen az.Rosszabb,mint a vizsgaidőszak.

Tébolyodás küszöbén 2.

Egész eddigi életemben 1-2 személyt leszámítva,szó szerint menekültem azok elől,akik puszta barátságnál is többet akartak tőlem.
Most is menekülök,csak visszafejlődött ez az tevékenységem az álmok szintjére.
Folyton olyanokat álmodok,amiben a férfiak puszta szexuális játékszerként kezelnek,és hazudják  a szerelmet.Kínoznak,és én rettegve bujkálok előlük.Keresem a menedéket,és azt csak a barátaimnál lelem meg.
 Szerintem ez tökéletes tükörképe annak,amitől valóban félek.Attól rettegek,hogy kihasználnak,majd eldobnak.És hogy ettől mind megóvjam magam,a magányba menekülök.Néha azt érzem,igazán jó volna elmennem egy pszichológushoz,aki adna pár tippet,hogy melyik korlátomon kéne átlépnem,hogy teljes életet élhessek.

Tegyük fel,hogy van egy fiatal lány,nincs párja és csak néha érzi magát magányosnak.Ilyenkor mit kéne tennie?
a.)  Ha van lehetőség egy hosszabb kapcsolat kialakítására, bólintson rá.De közben tudja,hogy nem ő az igazi.
b.)  Várjon arra a férfira,akire igazán szüksége van és jól érzi magát,és szeretik egymást.

És most tegyük fel,hogy ez a fiatal lány én vagyok.Máris bonyolódik a helyzet. :):):):)
"Ezer meg ezre éve keresem az utam,néha keresem a bajt,és keresem azt,aki engem akart..."
Igencsak tudok azonosulni ezzel a dallal.

és már megint  hajnali fél 1 van....

Mostanában egyre jobban érzem,hogy észrevesznek a férfiak.Bókokat kapok, komolyan és kevésbé komolyan is próbálnak közeledni. Bevallom,jól esik.Mert akkor érzi egy nő,hogy igazán az,hogyha az ellenkező nem elismeri. S ezalatt a kis idő alatt is rájöttem valamire.Arra,hogy olyan embereket vonzok be,akiknek a lelke valamikor megsérült.Tény,hogy az enyém sem ép.
Arra akarok kilyukadni,hogy nem érzem azt az erőt,azt a harmóniát,amit egyszer megtapasztalhattam már.
Sajnos vagy nem sajnos ez így van.
Engem megtalálnak,de én nem találok rá.
Okoltam magam( s még most is megteszem),hogy miattam van az egész..Mert nem vagyok képes megbízni az emberekben.De közben azt is érzem,ha valami nem fog működni.Most is van egy srác,de a szimpátián kívül semmit sem érzek.Az ösztöneimet pedig nem hagyom,hogy vezessenek,mert akkor úgy élnék,mint az állatok.Egy civilizált világban nem is szabadna már ezt hagyni.

Aztán amikor mindig így elrendezem magamban a gondolataimat,felmerül az örök kérdés:Miért kell várakoznom ilyen sokat?

Tébolyodás küszöbén

Borzasztó,amit művelek mostanában. Meg az is,amit az élet művel velem.
Mióta vége van a gyakorlatnak,olyan vagyok,mint a ketrecbe zárt vadállat.Egyszerűen  nem bírok itthon lenni,nem találom fel magam.Éjjel ébren vagyok,reggel sokáig alszom,és nappal pedig semmit se lehet velem kezdeni,mert olyan vagyok,mint egy zombi.De egyszerűen nincs ami ösztönözzön,hogy másképp csináljam.

Nem csak ez a baj.Úgy mennék ide-oda,de nincs kivel,és a legszebb,hogy sóher vagyok.Kitalálok valamit,és aztán visszavonom,mert elmegy a pénz.Jogos,igazam van,de egyszer van nyár egy évben,és még nem élveztem ki a szabadságom.Ráadásul nem vagyok képes abba belegondolni,hogy pár év múlva a munkahelyem miatt nem tudok majd elmenni normálisan nyaralni.
A barátaim pedig vagy nyaralnak,vagy külföldön, illetve Pesten vannak.

Esténként szárnyal a fantáziám,és szervezkedek.Lehet,meggondolatlanul.
Például tegnap kitaláltam,hogy pár barátommal menjünk el egyet kiruccanni Kőszegre,vagy bárhová.De rosszul időzítettem,mert egyikük jövő héten megy nyaralni,augusztus 4-ig marad.
Tegnap rám írt az egyik kis finnem,és mesélte,hogy depressziós,dokihoz kell járnia,blabla. Nekem meg eszembe jutott,hogy milyen jó lenne egyszer találkozni vele,és elhívtam Hungary-be.Na például ez egy őrült ötlet.
Aztán kissé tartva a dologtól írtam a gyakorlati helyemen lévő csajnak,hogy lehet-e menni nyári melózni.Holnap hívom fel őket,hogy lezsírozzuk-e vagy sem.
Most az előbb pedig egy szaktársammal leszerveztük,hogy megyünk  gólyatáborba.Neki a barátnője lesz gólya,nekem meg az egyik ismerősöm. Írtam is Z-nek,a brigádom egyik vezetőjének,hogy mennénk,ha lehet.

Ja és persze beígértem barátnőmnek is,hogy a Balatonon nyaralok vele pár napot és bulizunk.Brutális lesz ez az augusztus.Remélem jól fogom érezni magam.:)

A jövő hétvégi pesti utamat nem is említettem.De ezt lehet napolnom kell drága Laca kedves meghívása ellenére is.:( Majd meglátjuk.
A lényeg,hogy összejöjjön a meló,és dolgozhassak legalább 2 hetet,mert kell a lóvéé.:D

Az évezred rejtélye-avagy hogyan gyikol a felvi.hu

Még friss az élmény,még nem fogtam fel teljesen ezt az egészet.
Tegnap megnéztem mit sem remélve a ponthatárokat. ELTE-TTK-földtudományi- 348 pont.Csodálatos,bejutottam. 2 órán keresztül olyan boldog voltam,de nem jött az SMS,nekem nagyon gyanús volt.Aztán megkaptam az SMS-t,amelyben abban az állt,hogy felvételt nyertem a Pannon Egyetemre. MI VAN??? Aztán elővettem a bizonyítványom,hogy pontosan kiszámoljam az eredményeimet.elég pontom volt.Aztán kezdett egyre gyanúsabb lenni a dolog.Felmentem a felvire megnézni,hogy milyen tárgyakat számítanak bele.Emlékeim úgy csaltak,hogy történelmet is beleveszik a  földrajz mellé.És nem volt a listában!!! Egyszerűen ezt nem lehet felfogni.Direkt megnéztem,mikor jelentkeztem többször is,hogy lehetséges-e jelentkeznem.Vagy ennyire benéztem? Nem értem. Annyira boldog voltam addig. Szóval most kidobtam feleslegesen 9000FT-ot,és ami a legrosszabb,hogy megfosztottak attól a lehetőségtől,hogy az álmomat kövessem.Nagyon rossz érzés.Már a mostani szakomhoz sincs inspiráció.Nem kívánom ezt senkinek.Nos,maradok ezen a nyomvonalon, a sors nem akarja,hogy tágítsak mellőle.:( :)

De ha a sors belém rúg,akkor én még nagyobbat rúgok őbelé.Nem hagyom,hogy kikészítsen.

A kis agrármérnök lány gyakorlaton

Gyakorlaton voltam összesen 12 napig egy mezőgazdasággal foglalkozó cégnél. A főnökömért rajongtam! Péter egy annyira jólelkű ember. Persze kő keményen odamondja,ha valami nem tetszik neki,de velem nagyon rendes volt.Bírom a humorát is ,kicsit pajzán,de ott végül is mindenkinek ilyen.Tóni is jó arc volt,Árpi is,bár vele annyit nem tudtam dumálni. Kedvencem a Győző volt,ma is egy csomó mindent megmutatott a cégnél,és öröm volt hallgatni,ahogy lelkesen mesél.Szeretni való emberke,tele vidámsággal,szeretettel.Idén végzett a BME-n a közlekedésieknél.Múlt héten,amikor összehaverkodtam vele,egyszer csak átadta a helyet és hagyott rendsodrózni. Akkora élmény volt.Meg ő folyamatosan beszélt,szóval avval se kellett fárasztanom magam,hogy mit kérdezzek. Péterék már felvetették az ötletet,hogy összehoznak vele..ehh.:D

Amúgy azért is élveztem az egész gyakorlatot,mert kb. "ki volt nyalva a fenekem".Én voltam A gyakornok,legalább is ezt éreztették velem.Lehet most ezért elítéltek,de nagyon jó érzés,ha egy csomó férfi azt lesi,hogy mit szeretnél.Igazából én szépen csendben elvoltam,nem használtam ki a helyzetemet.De ha egyszer az a férfi népség friss húst lát,máris elkezd érdeklődni,hogy ki,mi,hogyan,mikor,miért.....Amúgy mindenki nagyon rendes volt,maradéktalanul.Az is jó volt,amikor a bálázással foglalkozó emberekkel beszélgettem,kipróbálhattam a Scorpoint,megnézhettem a körmagtárat.

Múlt pénteken elmentem Pusztacsóra a PIG-esekhez.Az a társaság volt a legszimpatikusabb. 15 pasi,egyetlen csaj.Tisztelem Alexandrát,hogy kibírja.Lehet még oda eljárkálnék dolgozni is.Onnan haza a Márk hozott,mindössze 21 éves a srác,nyíregyi és 2 éve dolgozik itt nyugaton.Nagyon meglepődtem,hogy milyen fiatalon mire vitte.Más ilyenkor még anyuci nyakán lóg.

Jól elbeszélgettünk a hazaúton,aztán megláttuk Pétert a kocsmánál,ahova ebédelni járnak.Leparkoltunk,Péter közeledett egy aljas vigyorral az arcán, én már majdnem röhögtem....elkezdi,hogy ne piruljak el!Láttam a fején,mire gondolhat... biztos elkezdett kombinálni,hogy mi lenne,ha a Márk meg én....XD
Hétfőn pedig az irodában célozgatott a Márkra,meg hogy mondjam meg a srácnak,hogyha van pasim,nehogy pofára essen szegény...



Na,aztán pénteken Márk még visszavitt a céghez,aztán visszament Péterhez kajálni.Hogy ezek akkor mi a fészkes fenéről beszéltek,nem tudom,csak sejtésem van.Egy biztos,Péter nem hagyta annyiban az ügyet.Biztos vagyok,beszólt valami csipkelődőt Márknak.


Volt egy olyan szitu is,amikor az irodában beleültem Edina székébe,aki Péternek szokott ügyeket intézni.A csaj elkezd nevetgélni,hogy jajj de aranyos,nem ér le a lába!Péter lehajol,komoly fejjel megnézni.És beszól Edinának:Mi,te meg kövér vagy! Ott röhögtem:D Szegény Edina,hogy oltja a Péter,de mindig.

Volt egy nap,amikor a mázsaházban voltam kinn méregetni,megérkezett a rakodógépes bácsi,elkezdi:" Itt meg szokták dugni a mázsaházas lányt?" Aztán mondtam neki,hogy itt nem,max a váltást.:D

Ugyanez a bácsi 2 nappal később a bálázáskor elkezdi nekem,hogy én vagyok a vízhordó lány.És régen a vízhordó lányt mindig megdugták.XDXDXD  Arra pedig,hirtelen csak annyit feleltem,hogy idén nem dugják meg a vízhordó lányt. Amúgy ő is rendes volt,odaadta a Scorpiont,hogy hülyüljek vele.

Besegítettem a laborban,ahol a búzát,árpát és repcét minősítettük.A második hétre már annyira belejöttem,hogy szerintem még egyedül is meg tudtam volna csinálni.Megnéztem a mikroszaporító  labort, a talajlabort.Az ottani dolgozók is mind nagyon aranyosak voltak.

Ja meg Péter irodájában trónol Tóni is,aki a bálázást felügyeli.Egyik nap rá voltam bízva. Kivitt valahova,aztán otthagyott a munkásokkal.Legalább háromszor elmondta nekem,hogy felhívja  Pétert,hogy elintézze,hogy kijöjjön valaki majd értem.Tóni azt is kiemelte,hogy csak azért mondja el ennyiszer,nehogy elfelejtse.Hát nem ott felejtett?:D:D:D Délben hívtam Pétert,hogy mi is van akkor,aztán rá 5 percre már jött is értem az egyik kisfőnök.Azért az érdekes volt.


 Tóni nagyon jópofa,olyan mint egy lépes mézet faló maci.Mindig Rammsteint és Pink Floydot  hallgatott. Ennek én felettébb örültem! Második nap az öccse mellé kerültem,aki nálam kb. csak fél évvel lehet idősebb.Ő is egész délelőtt rockzenét hallgatott.Nagyon jól éreztem magam,ezt tény.Árpi ráadásul hosszú hajú!Ja és földmérőként végzett,ami engem igencsak érdekel.Így már fokozottan szimpatikus lett!:)

Ma,amikor Győzőtől elbúcsúztam,észrevett a portás bácsi,és csodálkozott,hogy honnan cseppentem oda...olyan jópofa volt,kért,hogy még el ne menjek,mert ő még nem is beszélt velem.
"-Te hova jársz iskolába?
-Corvinusra Pestre.
-Micsoda, hát azt meg hogy csinálod???! Hány éves vagy, 14, 15?
-Neem,20.:D
-Na,akkor már lassan "Kezét csókolom!"-ot kell köszönni!:D"
Annyira aranyos volt.Azt hiszem ez az első alkalom,amikor normálisan és nem sértően közölték,hogy fiatalabbnak tűnök.


Összegezve élményeimet arra jutottam,hogy érdemes volt ott lenni,hiányozni fognak.:):):)

Gyógyíthatatlan betegség.

Igen,ez az! Kaptam ajándékba egy gyógyíthatatlan,idővel súlyosbodó betegséget.Ez a Rosacea.
Azt mondta a doki,hogy  nem lehet kinőni,sem kigyógyítani.Mákom van,mert kezdeti enyhe stádiumban vagyok,de később,ha nem vigyázok,ez eldurvulhat.Korábban voltam bőrgyógyásznál,ő annyira ebbe nem avatott bele,csak azt mondta el, hogy mit ne egyek.Amúgy koromhoz képest állítólag túl korán jött ki ez a drágaság.Ja és a hajlam örökletes.(???? De kinél lett volna ilyen?????) Napóleon Bonaparte-n biztos.:)
Használati útmutató Minkához:
-káros a hirtelen hőmérsékletváltozás
-káros a nyári hőség
-a téli hideg( mi lesz veled szép Finnország?:( Ha rondának kell lennem ,akkor is elmegyek.)
-forró italokkal,ételekkel vigyázni kell
- no more kenceficék.bár eddig se nagyon használtam
-speciális kozmetikai kezelés kell
- tilos enni olajban sült/olajos kajákat és egyéb növényi zsiradék tartalmú kajákat (pl halkonzerv,rántott husit csak zsírban, gyors kaja  hál'isten kilőve, étteremben kajálás kilőve, margarin,pizza,gyros...rossz belegondolni)
-magvakat( mandula,dió,mogyoró,kakaóbab,datolya,szotyi,tökmag, szezámmag.....)
-tejterméket (fagyi,tejbegríz,sajtjoghurt,tejföl,elvileg vajat se kéne,etc...)
- CSOKIT SE( kb. másfél éve már nem nagyon eszek,ebbe bele is törődtem valamennyire,de abba nem,hogy a legjobb sütik kakaóval készülnek,és én nem ehetek belőle:S:S)

20 évesen elég rossz így lenni.Tavaly szülinapra se tudtak nekem csokit adni, így kaptam egy üveg Finalndiát.:D Ez bezzeg jó dolog volt.
Majd valahogy túlélem, megoldom, bizonyítani fogom, hogy én ki fogok gyógyulni belőle. Engem egy ilyen aljas szemét dolog nem tehet tönkre.Ha kell,nem eszek semmit. LEGYŐZLEK ROSACEAAA!

Itt van,eljött!!!

Ideálom,a tökéletes pasi eljött,fél év után újra.(Közben rájöttem,hogy Burzsujka egy idióta,szóval kivertem a fejemből).Annyira aranyos,imádni való a Zoli.Bátyus haverja,most kinn ücsörögnek a kertben.Mikor meghallottam,hogy csattan a zár,éreztem,hogy ő az Megláttam a motorját,és olyan extázisba kerültem,hogy csak na!Most azt mondom,hogy bele is döglök,megszerzem.Aztán mikor már hetekig nem jön el,akkor tudom,lemondok róla.Sokszor megtettem és nagyon nehéz volt.DE sosem felejtettem el őt.Vele mindig jó a találkozás.Zolika:D:D:D Csak azért jöttem be,mert full idiótának érzem a viselkedésem előtte,hiperaktív vagyok,meg olyan más.De a kutyám is.XD

Hazatértem,viszlát Budapest!

Tegnap este érkeztem haza, és már akkor hiányzott.Alig akartam hazajönni.Imádom azt a várost.
Most szünidő,csináltam egy hét szabadságot magamnak úgy,hogy hagyom szaladni 2 vizsgám.Elegem lett,besokalltam.Már nem bírnék többet megcsinálni.
Hétvégén amúgy is ünnepelünk,itthon kell lennem.Bátyámék szülinapja,névnapja lesz,jön a Babácska (unokahugi) is,meg a 2 nagymama.
Ma ki akartam takarítani a szobám,de valahogy nem vitt rá a lélek.Ehelyett csobbantunk bátyussal a medencében,aztán grilleztünk.Aztán kicsit kertészkedtem is.
Kimostam a gyönyörű szép új piros ruhámat.Ő lesz a kedvencem a fekete csipkés-metálos szerkóm  mellett.Nekem igazából nem nagyon volt szép ruhám eddig,amire tényleg azt mondtam,hogy én választottam rám öntötték....de ez a piros az!Én vettem,én választottam és senki nem szólt bele.:)
Most meg itt dekkolok a gép előtt,és olvasom,hogy a Burzsujka-akiben csalódtam-, és egy volt évfolyamtársam hogyan szívatják egymást,illetve én is beszálltam a beszélgetésbe.A fő téma a lányregényes  szerelem létezése és a kövér nők volt.

Zajlik

Érdekes,hogy mennyire mozgolódik körülöttem a világ. Ez biztosan a nyár hibája.
Tegnap este kimentem a Kossuth térre tanulni,gondolva,hogy ott nem szívat senki.Aztán odajött egy srác,nagydarab kopasz,sugárzott róla,hogy Jobbikos.Kedves volt,ismerkedni akart,adtam egy órát az életemből neki,aztán elbúcsúztunk.Mondtam,hogy már alakul egy sráccal valami,ő pedig irigykedett,hogy az a srác mennyire szerencsés.Mákja van a gyereknek:nem ismer.

Ma pedig útra keltem a városban,hogy megvegyem a Madách Színház -Spamalot DVD- jét....nem vettem meg. Helyette elmentem boltokba nacit vagy szoknyát keresni,nem találtam,ezért beugrottam az Eldorádóba. Meglepődve vettem észre,hogy rohadt nagy,és nagyon jó. Gitározgattam, ukuleléztem, ééés  találtam egy Rasmus kottakönyvet  a Dead Lettershez röpke 8000 Ft-ért! Elég drága,nem tudom,kinek kell. Annyira jó volt újra hangszert érezni a kezeim között.Imádom őket,alig akartam elmenni.Aztán betértem egy játékboltba,nem tudom,hogy minek.Nézegettem unokahuginak játékot,de végül vettem magamnak 290 Ft-ért egy vízipisztolyt. Feltétlenül kell a nyárra!:D

Álltam a zebránál,nekem jött egy szendvicsember,bocsánatot kért,mondom nem gáz,aztán elkezdte mondani a magáét: merre mész, csinos vagy,szép vagy, jaj találkozzunk,jajj randizzunk....mókás volt,gyorsan leráztam,és bemenekültem egy könyvesboltba,ahol letámadtam a Kisvakondos részleget. Tesóm imádja,neki nézegettem cuccokat szülinapjára.

Na így kell spórolni,mindent a szemnek,semmit a kéznek,ja és indulj el minimális lével a zsebedben világot járni. 120-szor  meggondolja az ember,hogy mit vegyen!

Elrabolták a szívemet??!??Baj van.

Lassan már egy hete nyomaszt egy érzés,egy megmagyarázhatatlan vágyódás valaki iránt.
Azon a varászlatos csütörtökön,mikor HÖK-kel mentünk bulizni,összeismerkedtem egy sráccal.nevezzük egyszerűen Burzsujkának.Barátnőimmel odamentünk a Tó partjára,ahol már voltak vagy 20-an. Aztán 2 srác odajött akik közül csak az egyiket ismertem.Burzsujka volt a másik. Beszélgettünk páran,odajött még egy gyerek,a Milán,aki úgy kezdett ismerkedni,hogy"konkrétan te 15 évesnek nézel ki".Egész este rajtam lógott, de rá se bagóztam. Burzsujkát kevésszer láttam,mert mindenkivel spanolt,aztán a vodka-alma után már egészen laza voltam,és odajött hozzánk.

Imádott gólyatáboros brigádvezetőm,Z. is ott volt,vele is beszélgettem,meg hanyatt vetettem magam a pléden,amit vittünk,és nevetgéltem.Barátnőm fotózott,Milán pedig mindkettőnkkel ismerkedett.Utána valahogy barátnőmmel felvettünk viccből egy támadó pózt,mert mondtuk ott a srácoknak,hogy ő karatézott én meg wing tsun-oztam...valaki elüvöltötte magát,hogy CSAJBUNYÓÓÓ! XDXD Persze mindenki minket figyelt...aztán barátnőm,innentől SZ. legurult a lejtőn,ahol tanyáztunk,de semmi baja nem lett. Vicces módon mindenki egy helyre ment pisilni...én nem szeretek bokorba,de annyira rossz érzés volt 1 üveg sör után,hogy kénytelen voltam,mert még a hazautat se bírtam volna ki...utána kitalálták,hogy menjünk el valami buliba,ingyen beszerveznek röpke 40 embert a HÖK-ösök.Rohadtul nem volt kedvem hozzá,nem is voltam úgy öltözve.Konkrétan egy sportcipő,térdig érő gatyó és egy egyszínű fekete ujjatlan volt rajtam,se ékszer,se smink... még ott beszélgettünk a lejtőn a srácokkal,aztán megjelent Burzsujka.Amikor mindenki elindult a bulihelyre,valahogy Burzsujjal egymás mellé szegődtünk.Ott voltunk az élbolyban.XD Kimaradtak részek:D

Közben SZ. eltűnt,de olyan jól éreztem magam,hogy észre se vettem! Sokáig nem mentünk táncolni odabent,barátnőimhez csapódtam,ültünk itt-ott,elmentek WC-re,már nem tudom hogyan,talán Burzsujjal és sokmással bekeveredtem a táncparkettre,fotó is készült rólunk,majd leléptem,mert meleg volt,aztán valami ismerős arcot kerestem,s megjelent Z. Szegény olyan szomorú volt,kapásból mondta,hogy most szüksége van rám,mert ott a bulin dobta a csaja.:( Együtt mentünk a lépcsőig,de ő bement piáért.Ücsörögtünk a lépcsőn,Milán mellettem.Megint nyaggatott a hülyeségeivel.Megmondtam neki,hogy ez nem az a hely,ahol ismerkedni kell,és amúgy sincs nálam esélye,nagy nehezen fogta alapot,aztán átpártolt SZ-hez.

 Aztááán elszivárogtak a csajok,SZ és Milán is eltűntek,én meg maradtam a srácokkal.Beszélgettünk,és az egyikük(F) felkért táncolni,mondom miért is ne. Nagyon durván erotikusan toltuk F-fel,és már megint csak mindenki minket nézett....de élveztem a feltűnést,és még rá is tettem pár lapáttal.Aztán F meghívott párunkat piára,Burzsuj megint felbukkant.F kihívott beszélgetni picit,de ahhoz már nem volt kedvem,de végül is mentem vele.Leültünk egy padra,dumáltunk,ő közben elment WC-re.Míg egyedül voltam,két srác termett ott hirtelen.Elkezdik: Miért vagy szomorú? Nem is voltam az!!!!Kurva jól éreztem magam.Xd

Hamar lekoptattam őket,mondtam várom a haveromat. Aztán vissza a táncolók közé,F-fel elvesztettük egymást a tömegben,és hirtelen ott termett Burzsujka.Olyan jó volt vele táncolni!:D Neki is a szemébe lógott a haja,meg nekem is,csak kicsit láttuk egymás szemét,de olyan vad volt az egész szituáció.Aztán elkezdtünk smárolni.Ez nem vall rám,de volt bennem pia.Bár F-nél hárítottam  a csókot,szóval valami volt a  dologban...

Nagyon jó volt vele,ezután kimentünk csendes helyre,leültünk egymással szembe,és folytonos szemkontaktussal beszélgettünk családról,magunkról,mindenről. És még akkor sem sejtettem semmit,azt gondoltam,hogy másnap reggel ugyanott folytatom,ahol abbahagytam. Aha,persze....

Elfáradtunk,hazaindultunk.Gondoltam hejj de jó lesz,megy a 4--6-os éjjel is,könnyen hazajutok,de mivel nem tudtam hol vagyunk,Burzsujka vezetett.Kézen fogva sétáltunk ki a bulihelyről.Olyan természetesnek tűnt. Aztán végigsétáltunk a budai parton,egyik pontján leálltunk fotózni,napfelkeltét nézni,de utána már nem fogtuk egymás kezét.Elkísért hazáig,mentünk át a Margit hídon,a közepén megállva eszembe jutott a Hídavatás c. vers.Tudtam,hogy Arany írta,de azért megkérdeztem Tőle,és azt is,hogy hol történt a Dunába ugrás.
Pont ott történt,ahol álltunk,és a kedvenc írója Arany.Ennyire hogy tudtam ráhibázni???? Nagyon durva:D
Ezek után 10-ig szórakoztattuk egymást,aztán azóta nem láttam.:S

Zene- Amit imádok

The Rasmus: Last Waltz
Azt gondolom,ez az egyik legszebb számuk.Most pedig tökéletesen passzol a lelkivilágomhoz. Félévente előveszem a bandát,és meghallgatom minden számukat. Számomra ez olyan,mint egy tisztítókúra,és úgy érzem most jött el az ideje a lelki-feltöltődésnek.
Akármilyen bután is hangzik,ez a banda a személyiségem alakulásának egyik alap-, és mérföldköve.
Igaz,a legutóbbi 2 album 80%-a trágyadombra való,de amit azelőtt letettek az asztalra,tiszteletet érdemel.:)
http://www.youtube.com/watch?v=WKATqueGwVQ&feature=related

Remélem egyszer még lesz lehetőségem részt venni egy koncertjükön.:)
Gyorsan lefordítom!
Utolsó keringő

Vakíts meg,fedd le szemeimet!
Amit szeretnél,tedd meg!
Megbénítasz a tökéletességgel
Ahogy táncolunk bekötött szemmel..
Könnyű szeretni és és utálni téged
Bizonytalan vagyok,nem tudom megmagyarázni néked,
Ennyit mondok: Meghalsz csak azért,hogy újraéledj.

S így szólsz: Még várunk az utolsó keringőre.


Egy másik te meg én, másik forradalmi, égi románc:
várnak az utolsó keringőre.
És most úgy tűnik,nincs megoldás,zűrzavar vezette tánc:
várunk az utolsó keringőnkre.



Dicsérd a bort, mi oly isteni
S szúr,mint a rózsatövis
Hagyd az éj sötétjét, hogy lassan beáradjon
Nyisd ki az ablakot,hogy a szél befújjon.
Ez a szomorú befejezés azt est fénypontja
És te folyton kibújsz a válaszadás alól,
Ne feszítsd tovább,ne színlelj tovább
Mondd: készülj fel az utolsó keringőre.

Tantárgy:Egyetemi ivászat

kreditérték: alkalmanként 40-80 új ismerős
tanmenet: hogyan szervezz bulit, spontán buli, igyunk együtt, szórakozz úgy,hogy nem tudod hol vagy; igyál annyit,hogy nem tudod,hol vagy;spanolj a HÖK-ösökkel; piák keverése; gazdaságos részegedés: vizsgáljuk meg a Runn,Ron,Voda,Brand hatását,hogyan rázz le egy nyomulós arcot; hogyan hívd fel a figyelmet magadra

folyt köv:)

Magamat ringatom,míg ő alszik egy almafán

Magamat ringatom
Keserű hajnalon
Elnyomó szép álom
Vár rám,míg én várom.

Mézédes vágyaim
Ámítás szárnyain
Mellém most leülnek
Énfölém kerülnek.

Leigáz és alágyűr
Zúgó fejem világűr
Kéjtől izzó szempár
Szó,amiért nem kár.

Jön-e ő,ki eljöhetne?
Van-e amit elkövetne?
Van-e amit úgy szeretne,
Hogy nélküle nem nevetne?

Jön-e,ha én úgy szeretném?
Zárt kapukon beengedném
Jönne-e,ha megnevezném?
Sírnék-e,ha eltemetném?



2011.06.13.

Lehet,hogy most kezdődik minden..

http://www.youtube.com/watch?v=YX9syWUP_cM
Imádott zenekarom egyik csodaszép dala.:)

Egyik ismerősömmel leruccantunk Alsőörsre Harley Davidson  találkozóra.Nem voltak túl sokan,a zenei felhozatal se volt a legjobb,de összességében megérte lemenni. Amikor nem tudtunk mit kezdeni magunkkal,kimentünk a stégre.Gyönyörű a Balaton.Imádom.Hanyatt vágtuk magunkat és néztük az eget,felhőkből képeket olvastunk ki.Azt hiszem ezek voltak a fesztivál legjobb percei!
Olyasmi idilli helyzet valósult meg,ami már régóta formálódik a képzeltemben. Alattam víz, felettem kék felhő,suhanó madarak,és arcomon lágy napsugár.Nekem ez a teljes boldogság.
http://www.youtube.com/watch?v=Ysz0MJcSwLY&feature=related
Valami ilyesmi:) Csak sokkal jobb!

Mikor besötétedett,akkor is kiültünk,csillagos volt az ég,és közben lézerfény pásztázta.
Másnap dél körül értünk haza. a hajnalt végigzombiztuk,de megérte. Napfelkeltei Balaton. A napot éppenséggel nem láttam,csak a fényeit.Nagyon szép volt Annyira szentimentális!:)

Ha majd elmegyek Finnországba,mindig ezt láthatom majd. Nem értem miért érzem már jó ideje,hogy oda tartozom.Valami vonz benne. Azt mondják ,hogy majd kinövöm.De ha ennyi ideig nem lankadt a kedvem,s a rajongásom az ország iránt egyre csak nő,valami lehet a dologban.És én nem fordulok vissza. Az életemben ez az egyetlen biztos pont,ami hajt,ami életet.Míg el nem érem a célom,nem nyugszom.
S addig lehetek én Pikku Myy, vagy éppen Nuuskamuikkunen, vagy finn metálos, vagy Joulupukki egyik manója Rovaniemiben...csak annyit tudok mondani minderről:szeretem.

Szőke herceg fehér lovon nem létezik!

Nagyon-nagyon durva,ami most körülöttem megy.Megkattannak az emberek,vagy csak elkezdenek élni?
Én nem élek,ez tény.Én csak vagyok. Most konkrétan arra gondolok,hogy szűzen fogok meghalni.XD
Muci,az én kedves 2 méteres haverom egy 17 éves csajjal folytat szexuális alapú kapcsolatot, legjobb barátnőm is bepasizott,megfektette magát,és most úgy beszél és viselkedik,mint egy nagyképű ribanc.Ja és persze nagyjából előttem csinálják,ami nem kellemes ugyebár.Egyik másik ismerősöm egyszerűen kurva.Másik barátnőm kiment Németországba,és szinte biztos vagyok  benne,hogy talál ott valakit magának.
Velem mi van? Annyira borzasztó,hogy nem tudok választani. Több a fiú barátom,mint a lány,sőt jobban megbízom a fiúkban, többen is "felajánlkoztak",de valahogy egyik eset sem megfelelő.Hiba van mindegyikben.
Volt egy barátom,3 hónapig bírtam ki mellette,mert nem tudtam szeretni igazán, nem bírtam lekötni magam,pedig nyár volt,és semmi komoly elfoglaltság.
A legfőbb kérdés az,hogy így 2 év múltán képes lennék-e megállapodni?( ÁÁÁ,ha nem minden a sexről szólna(mint pl.most a TV-ben  egy Keanu Reeves-es filmben), akkor nekem se járna az agyam ilyeneken,és kussban ülnék az alfelemen.:)


Ahogy nagyon bölcsen egy Junkies számban megírták: "Mert nagyon vágyom egy igaz társra
Valami apró bíztatásra, Nehéz próbákat kellett kiállnom...",ezt érzem.

Persze csak,akkor,mikor van időm gondolkodni.Amúgy meg sok dolgom van,és elterelik a figyelmem.

Olyan ember vagyok,aki biztosra megy,sokat variálok,míg döntést hozok.Ez nem mindig jó.De ha választok valakit magam  mellé,akkor azt úgy kell megtennem,hogy tökéletes legyen. 

Vagy legalább is,ne kelljen neki hazudnom azt,hogy szeretem,biztonságban és szabadnak kell éreznem magam mellette. Más nem is számít.
Szőke herceg fehér lovon nem létezik!

Bár metálos szőke hercegek chopperrel igencsak gyakoriak!:D:D:D

Fight XD

Hát hiba csúszott a rendszerbe.Lakótársam pasija eljött,és ma elkezdett belém kötni,mert az uraságnak olyan kedve volt.Ez egy kicsit sok egy olyan embertől,akivel kb. 5-ször találkoztam,ráadásul idejön baszogatni engem a saját területemre.Eddig kis közvetlen normális gyereknek tűnt,de most olyan követelőző,parancsolgató,lenéző.Ja és okoskodik,az ilyenektől irtózom. Nekem ne parancsolgasson senki,én a magam ura vagyok és PONT. Igyekeztem nem durván reagálni a hülyeségeire,mert tudom,hogy barátnőmet zavarja,de határt azért mégis  kell húzni.Ha nem viselkedik rendesen,kikészítem.Nehogy a nyúl hordja már a puskát! Megtalálta a gyerek azt a pontot,amivel meg lehet őríteni.Ki nem állhatom,hogy ha azt mondják rám ,hogy gyerekes vagyok. Hogyan is állapíthatná meg végérvényesen ,hogy az  vagyok?Nem is ismer,baszki. Eddig tök jó fej voltam vele,nem tudom minek piszkált.De ha harc,hát akkor legyen harc!

Letűnt korok dallamai

Ma elég korán felkeltem,hallgattam a konyhában a rádiót. A sok modern popnyál után elkezdtek egy Guns 'n' Roses számot játszani.Annyira jól esett,hogy azt elmondani nem lehet! Igazából nem is szeretem annyira őket,de elgondolkodtatott a helyzet. Régen, 80-as 90-es években volt X banda,akik tényleg odatették magukat és a világon minden fiatal falán Metallica,Rolling Stones, G'n'R ,és még sorolhatnám milyen poszterek sorakoztak.

Mindenki egyetemesen imádta őket,volt kiért rajongani,összekötötte az embereket. Ha kifestetted magad Kiss-esre,akkor azt mondták,hogy de vagány vagy,és azt mondta egy másik Kiss-es,hogy igen,ez az arc az én táboromba tartozik.Lehet,hogy valaha a pulihaj és a szivárványos tarka cicanadrág volt a menő,és tényleg eléggé ratyi mai szemmel nézve,de volt benne valami megfoghatatlan és vonzó. Én sajnos nem tudtam egészen megélni ezt a korszakot.Nekem csak a néhányéves korombeli emlékek derengenek,a répagatyás korszak,amibe beleszülettem...de át tudom érezni.
Aztán dübörgött a popzene,piciként azt hallgattam,amit tesómék: Republic,Bikini,ja és egyik kedven számom volt Neoton Família átiratban a Babylon.Emlékszem,hogy utáltam a Modern Talkingot és a Bonbont. Apró kisiskolásként nagyon menő volt, divatos lett,hogy mindenki DJ akar lenni,és valóban egész jó bulikat raktak össze.Bátyám is szerzett keverőpultot,tehetséges is volt,de aztán mégsem lett DJ. A divat ekkor a sok oldalzsebes bő naci volt,majd  a trapéznadrág, és ha jól emlékszem a trapéz elengedhetetlen tartozéka a holdjáró/patkánytaposó/csótánytaposó bakancs vagy csizma,vagy a fene se tudja,mi volt az. Nekem is volt sokzsebes nadrágom,amit az első héten sikeresen kicsináltam technika órán:ráömlött a ragasztó.A "patkánytaposómat" sem kíméltem.Barátnőmmel bunkert akartunk építeni,és a nedves frissen szántott földön vágtunk át az erdőbe....a gyönyörű kék velúr bevonat tönkrement, az alapban 5-6 cm vastag talpon pedig még egy-két kiló föld is megragadt.Biztosan ilyen érzés lehet acélbetkós bakancsot is hordani.:D  Egyébként rohadtul kényelmetlen volt,mert a talpa nem is hajlott.

Volt egy bordó trapézom, felvettem énekkaros karácsonyi fellépésre.Gyertyát kellett tartani az előadás alatt,és miért is ne, ráfolyt a viasz.Soha többé nem lehetett azt a nadrágot normális alkalmakkor viselni.XD

Manapság persze jobban vigyázok a cuccaimra vagy legalább is remélem.:)Egyébként én megragadtam a trapéznadrágos korban,a répa szerintem egy undorító találmány,ki nem állhatom.Max. csőnadrág,az még belefér.

Szóval amiről eleve akartam írni az,hogy manapság nincsenek olyan nagy nevek a rock-felhozatalban,mint régen.Persze örülök,hogy változott a zene,mert mai emberként sokkal jobban befogadható számomra egy Ensiferum vagy egy Apocalyptica. 20 évesen azt kell mondanom,hogy én már megéltem a "rocker korszakom",és élveztem,szép volt,jó volt.Ez persze nem azt jelenti,hogy soha többé nem hallgatom,mert kb. nekem a metal olyan,mint a kenyér,alap táplálék.